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    这也令我对剑娘这第一本书愈发珍惜，乃至于觉得如果主观意识上去瞎写哪怕一个字，都是对自己尊严的莫大侮辱，内心涌现极度的不适。

    这固定的认知，执幼的将每一次下笔都当作神圣的第一次，像创世主的造世一般郑重以对。

    不知天高地厚的像写出优秀作品的使命感，加上，对于每一个字都力求竭尽全力的认知，构成了我在遇到能力瓶颈时，阻止我强行下笔的最大一堵墙壁。

    以前带着我天真的想象力飞行的它们，如今却成了最终的包袱，可是最初又是它们构成了我的写作生命啊，若让我放弃，写作就像高高的积木被抽去最底层的两根木块，摇摇晃晃的，让我惊恐。

    越是下不了笔，就越是认真以对，越是认真以对，就越是下不了笔，陷入层层叠码的怪圈，越来越难受。

    而这一切的一切，最开始的缘由似乎是最初自信心的垮台——我开始失去新人写手的迷之自信，清楚的意识到自己的经验局限与写作手法的幼嫩，愈发沮丧。

    这种新人意识到自身的幼稚与局限后，心态转变的骤然，对我而言尤为致命。

    没有‘优秀写手’的能力，却染上了‘优秀写手’对文字的要求。

    我偶尔自嘲自己。

    或许破罐子破摔，无所谓的硬写，随心所欲，能破开瓶颈呢，收获另一种海阔天空的风景？

    我时常这样想。

    但是我不敢在剑娘上尝试，在我的心里，它从不是实验品，而是我该郑重以对的作品。

    然而可能就像很多男孩，对喜欢的人越是认真以对，越是得不到对方，而如果满不在乎一些、大胆调皮一些，反而能获得佳人倾心一样。

    这可以被冠之以傻，然而从小到大，生命中总是有那么一个女孩，让你在她面前是总是拘谨害羞，奉若掌上明珠般对待珍惜，可就是没法走到最后，甚至最终都触及不到她，只能眼看着她变成一道回忆里的风景，在很久以后伴着凌晨的空气冲刷肺叶，嗓子眼冰冷难受……

    或许我需要从头再来，默默开一个小号去随心所欲的写一部只求舒服的简单作品，有目的淬炼情节、锻炼技巧，重拾写手的自信？

    此时此刻，我是这样的问自己。

    ……

    现在是凌晨五点零一分。

    这一章停了两天。

    两天前暂停下来保存文档睡觉前，心想着后面再多解释一些。

    但今日凌晨醒来失眠，开灯读了会儿小说，不时出神，然后犹犹豫豫还是穿上鞋，做回了电脑前，决定一次性写完这章，预想中那些矫情的话就不说了，大伙看到这儿应该也觉的婆妈了吧，额，我老是这样，总是担心他人对自己不满意，容易悲观。

    连自己都开始嫌弃自己了。

    让我想想，还有什么要交代的呢。

    对了，有件事一直没和大伙说。

    今年五六月的时候，小戎谈了一场半失败的恋爱。

    是的，恋爱。也，是的，失败的。

    嗯，‘一场半’，没打错字。

    四五六月份那会儿，好像有段时间，忽然更新稳定了，就是为了恋爱的对方努力码字的，那时候动力十足，不过后来，也随之分手，而愈发焉了。

    现在已经过去三个月了，我差不多可以以冷静的情绪，回首看去，不偏不倚的给大伙回顾了：

    为什么是‘一场半’，因为起先是‘半场’……好吧，压根就没开始。

    那是三月份，从学校回家时，老同学邀请，途径南昌时，逗留的三天游玩。

    当时和老同学开玩笑，说去玩可以，让她介绍个闺蜜……没想到她真带来了！她们一起去车站接我，现在都后悔，当时穿的太随便了，发型也没弄好，可恶。

    写到这里，我都忍不住傻笑。

    那个女孩很朴素，细看并不是社会主流凝视下的美女，也没有网上那些女菩萨妆容漂亮，但是一笑起来，是真的要了我的老命啊。

    好兄弟们，我是真他娘的遭不住，从第一面起，眼神总是忍不住用余光去瞄她，心里把夹在中间的老同学感谢了一百万遍，不亏老同学我中秋给你寄月饼！够义气！

    然后，然后当然是傻傻的‘孔雀开屏’，忍不住‘雄性炫耀’啦。

    再然后。

    然后就没了。

    回家了，一切都结束了。

    具体原因其实我也很难总结，只是现在回头看，才能后知后觉很多细节：

    其实她应该对我印象不耐，也有些好感，但……我没把握住，还是错过了，犯了恋爱的新手病。

    现在再回头去看当初离去时写的小诗，还有点不好意思……

    这是强行挽尊定义的‘半场’，后面还有一场，是在五月份，与对方其实是三月底在网上相识的，也是在告别了南昌那个爱笑的女孩之后，心里怅然若失的时期。

    是在五月份确定了关系，六月中结束，对了，这总体是场网恋，全程人也见到一个，不知道对方什么样子……喂大伙小声点笑。

    好了好了，你们笑吧，不管你们了。（我也在笑）

    具体的，写到这里还是不愿写下去了，其实已经不在意了，但是有点难堪，难以启齿。

    因为虽然只有短短两个月不到，但是这是第一场确定关系的恋爱，哪怕是网恋，但我还是十分认真的投入了进去，就像上面提到的心流状态一样，最后投入了太多了，不管是精神上的，还是物质金钱上的。

    到头来竹篮打水一场空，人财两失……其实也不能全这么说，爱一个人这个行为有代价，而孤独就没有代价吗？总是要付出成本代价的。而且爱情中获得强烈的价值感与幸福感，确实是十分神奇的，很难用价值衡量，热恋时我确实很快乐幸福，虽然是自我感动，是体液中扩散的多巴胺欺骗神经上皮的，但是至少也算是短暂体验到了。

    虽然现在回过头来看，为这恋爱脑所付出的物质代价确实十分昂贵，就像一个老朋友听完后撇嘴骂的：你他娘的还不如找个x呢，还能摸到真人。

    骂的好，我活该。

    以后不会再那么天真了。

    那些幼稚的事情以后也不会再做了。

    其实那时六月初毕业我将所有行李打包寄回家，一个人拎着包买一张车票赶往福州的路上，我真的很开心很开心，当时的我觉得毕业后的前方丝毫不迷茫……丝毫没有此时坐在电脑前码下这些字时的心累冷然。

    而此刻回顾时，也仍旧固执的认为，那一个半月，我们双方都是认真的，虽然最后分手时，才发现她原来一直有些事情在骗我，用一个谎言掩盖另一个谎言，但我更多的以为，她是性格原因，比如花钱太大手大脚了，并不是……对我不认真，只是看清这些后，她……太让我失望了。

    但是感谢的是，我彻底看清了这段恋爱的本质。
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